养狗人受的12种罪：
1．小狗刚刚领回家时，嫌其身上味道难闻，遂丢入浴缸或脸盆大洗特洗一番。第二天发现小狗鼻子开始喷鼻涕泡，逗死；


2．发现小狗喷鼻涕泡不是搞笑是感冒，一时间没了主意，急死；


3．听了朋友的话到宠物医院，又是打针又是输液，最后一结账好几百，心疼死；


4．朋友来家里看小狗，发现小狗睡在鞋盒里，上面垫的是一条脏毛巾。被斥没有爱心，遭到严厉批评，内疚死；


5．终于买回来一个狗窝，小狗闻了闻又回鞋盒里睡觉，郁闷死；


6．终于教会小狗和人握手，每次家里来人都秀给人看，不过瘾还录在手机里逢人便秀，得到无数夸奖，得意死；


7．开始带小狗出去遛弯，它胆子太小，遇到大狗就倒地装死，被邻居嘲笑，丢脸死；


8．小狗胆子越来越大，出门只要见到其他狗就咬，直接横穿马路也不怕，跟在后面追也追不上，担心死；


9．遇到伤心事，不便和别人说，一个人躲在家里流泪，小狗在旁边陪你，还会用头拱你，用小舌头舔你，感动死；


10．小狗不吃狗粮，一天天瘦下去，每次洗完澡看到瘦骨嶙峋的小狗，忍不住上网查资料，给小狗做各种各样据说狗爱吃的东西，累死；


11．小狗过年的时候作揖给你拜年，高兴死；


12．给红包的时候发现小狗除了会“汪汪”叫以外，绝对不会叫“爸爸、妈妈”，沮丧死；


每天想起家里的小狗，生活就充满了乐趣，希望所有养狗的朋友都善待你们的小狗吧！

公交车里的尴尬：
1.望穿秋水终于把那辆该受诅咒的X路车给盼来了，再经过一轮贴身“肉搏”，终于上来了，屁股后面还跟一大串的师奶等着上车。“糟糕，没准备零钱！”眼睁睁看着车上的位子被“后来居上”者一个个地占有了。只好在众目睽睽下翻遍自己的每个口袋。哎！只找到8毛钱。


　　尴尬指数：★★☆


2.施施然地站起来，很有风度地把位置让给了在旁边守了三站之久的乘客，慢慢地走到车的后门，手扶栏杆，整理了一下衣服，“嗯，时间刚好！”等着车一靠边，就完成了这个每天下班必选动作了。“咦，怎么今天不停了？”眼前，车门的顶部贴了张通告：从X年X月X日起，本路线撤消XX站，如有不便之处，敬请原谅。


　　尴尬指数：★★☆


3.刚踏入社会的女教师很难得有机会跟男朋友一起逛街，好好享受二人世界，公交车上互相依靠，窃窃私语、甜甜蜜蜜。女教师向男朋友诉说学校里面的小男生怎么调皮捣蛋但是又很可爱，很会讨她欢心啊，一路上谈得很兴奋，忽然车到了一个站，从后边的座位走来了一男一女她的学生，“老师好，这么巧？”


　　尴尬指数：★★★☆


4.车一停站，上来了一位身穿宽松衣裳，腹部微微窿起的女青年。毫不犹豫地就发扬了中华民族礼让的光荣传统———让座，并微笑着说：“您过来这边坐吧。”“哦，不用了。谢谢！”“不行，您怀宝宝了，站着不安全。”“……谁怀宝宝了！你这是什么意思！”细看之下，原来那窿起的并不是什么小生命，而是一圈肥肉啊！！


　　尴尬指数：★★★


5.穿着非常漂亮的衣服，以为肯定成为整车人的焦点，上车时以贵小姐姿势向司机扬扬月票，然后一步三扭扭向座位，谁知道突然听到司机那粗粗的嗓门：“喂，小姐，你那个不是月票！”一看！原来给他看的是单位的出入证，上面的那张照片还是笑得最甜的那张呢。


　　尴尬指数：★★★☆


6.好大的雨啊！嘿，还好，这么快就来车了。哇，真是好运，居然还被我找到位子，还是靠窗的好位子哦(xixi，靠窗的位子让座率是最低的嘛)。哎呀，屁股怎么凉凉的、冻冻的，该死，哪个没关窗户！下车了，幸好还有个公文包，刚好能遮住。


　　尴尬指数：★★★☆

女人捆绑男友的7种武器：
第一种武器：长生剑------妆Ρε


　　对任何人来说，妆Ρε就如同一把锋利的剑，它会让你散发一种熠熠的光辉，就如同古龙小说里，长生剑的主人白玉京相信自己一定能搞定青龙会一样，你也一定会搞定自己的男友 ！


第二种武器：孔雀翎------打扮


　　传说中孔雀翎是世间最致命的暗器，它出现时，就如同所有的鲜花在同时间开放，灿烂而眩目。对任何人来说，要想看住自己的男友，就必须让自己象孔雀翎般灿烂，让他无暇“她”顾。


第三种武器：霸王枪------网络


　　霸王枪是世上最“犀利”的一种武器，而我们这里所说的是用现代科技创造出的一种致命武器------网络。对任何人来说，如果自己的男友上网(我想现在所有的年轻男士都会上网吧)，要想看出自己的男友，你可以利用网络进行监视。这里，建议你用一种叫做“随心聊”的聊天工具，因为它既可以让你匿名登陆，又可以让你按需求条件从IMU的在线用户中筛选出符合要求的用户，你可以找到自己的男友，用匿名的方式来和他聊天，甚至可以用美色来试探勾引他，看看他是否足够的坚贞。如果勾引失败，那自然证明了你们的感情，如果勾引成功，那你就要使出最后一种武器了。


第四种武器：碧玉刀------微笑


　　初出茅庐、毫无经验的世家子弟段玉也能战胜青龙会，更多的不是因为家传的碧玉刀，更是因为他的微笑让人放松了戒心。女人的微笑不仅让你看起来可爱，更会让男友觉得你在他身边十分的幸福，从而对你没有戒心，这样更便于你监视、观察你的男友！


第五种武器：多情环------风情


　　对男人而言，风情万种的女人是最有魅力的。你不仅要善于关心男友的饮食起居，同时更要善于制造浪漫，时不时和他来顿烛光晚餐、到酒吧中浅酌低饮、看一场浪漫的爱情电影……当然，偶尔也可以和他来一场消魂的“鸳鸯浴”，让他彻底迷失在你的万种风情中。


第六种武器：离别钩------失踪


　　俗话说，小别胜新婚，相思会让感情变的更加的甜蜜，你不妨玩一把“失踪”，让男友也体会一下相思之苦，当然，这种武器不能常用，否则你们就会真的“离别”了。


第七种武器：拳头------拳头


　　这是最后一种武器，当你忍无可忍时，使用武力也是一种行之有效的方法。何况自从“我的野蛮女友”女友上映后，野蛮也成为一种潮流。你要时刻敲打你的男友，让他对你产生敬畏之情------当然，如果真的无法挽回，你不妨真的将你的拳头变成致命武器……

KISS的十大功劳：
    1、 kiss=防洪堤坝


　　“亲爱的，我又看好一条项链……”


　　“你又去打麻将……”


　　“你和你那女同事……”


　　在女友危险的话题泛滥成灾之前，kiss是防患于未然的最佳武器。


　　一吻封缄之后，故作陶然忘我状，再开口，大可以放心地离题千里。


　　2、 kiss=胃口探测器


　　想要知道梨子的滋味，就得亲口尝一尝，


　　要想打动MM的心，首先要打通MM的胃。


　　很难想象，一个满口冰淇淋甜香的MM，会是一个对冷饮说“不”的人，


　　而kiss里若充满辣椒油的呛味，你会相信她坚持不吃刺激食物的告白么？


　　3、 kiss=偷梁换柱的时间差


　　“亲爱的，闭上眼睛，我要给你一个惊喜。”


　　天知道，傻MM脸色绯红地依计行事时，GG早把钱夹里的钞票化整为零地揣进不同口袋；并从容编好迟到的理由；拿掉缠在扣子上的来路不明的长发……


　　4、 kiss=养兵千日的无上兵法


　　舌战群儒是怎么进行到底的？


　　三寸不烂之舌是怎样炼成的？


　　冰冻三尺非一日之寒，想要练成一针见血的伶牙利齿？


　　Kiss功夫深，舌头也能磨成针。


　　5、 kiss=医治长舌妇的良药


　　术业有专攻，一个被kiss缠得昏天黑地的八卦MM，哪有闲情开口嚼舌根儿？


　　6、 kiss=可以开始行骗的标志


　　牵手只表明爱情拉开了序幕，


　　kiss却是爱情发生质变的开始。


　　假如你想把看电影时买给女友的零食从数量上和质量上均大幅度递减并且妄图空手套白狼，


　　请相信“一吻定江山”的神话，并参看kiss的进程伺机而定。


　　7、 kiss=偷懒的借口


　　想丢掉帮准丈母娘缠毛线洗床单的机会？


　　不想陪作臭棋篓子也嫌业余的准丈人下棋？


　　那只有闭门造kiss了，没有人会责怪一个失足情沼难以自拔的青年，


　　他们都打年轻时过来的嘛。


　　8、 kiss=发愤夜读的理由


　　kiss的至高梦想是“我的黑夜比白天多”


　　沉入黑暗，kiss的安全系数才会更高。


　　为适应这种黑白颠倒的特殊作息时间，


　　人们不得不起五更怕半夜处处寻找机会。


　　一旦失恋，长夜漫漫，无心睡眠，只好用埋头苦读的方式吞食因生物钟紊乱产生的失眠恶果。


　　9、 kiss=用于寒暄的敲门砖


　　切记，这只适合网络。


　　从俘获MM芳心的效果来看，“kiss一个先”远比背一百句唐诗管用得多。


　　Kiss使网络彼端的GG显得勇往直前、深情无悔，有把真无赖美化成唐吉诃德的功效。


　　10、 kiss=恋爱经验值


　　当爱已成往事，你可能已经记不起某个MM的样子，


　　但你一定要记住各种环境状况下酝酿出的kiss。


　　知耻后勇也好，再接再厉也罢，


　　kiss作为宝贵的战斗经验，应该永存于一个男人的恋爱史册。

曹操坐飞机：
话说有一次诸葛亮，刘备，孙权，曹操四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张，这时只见诸葛亮摇摇羽毛扇清清嗓子，说“这样吧，山人出几道题，能答上来的，就跳伞，答不上来的只好自己跳下去了”。其他人没办法只好同意。


　　诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备“天上有几个太阳？”刘备一想简单，回答“一个”于是拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权“天上有几个月亮”孙权回答“一个”也拿了个伞包下去了。最后轮到曹操，诸葛亮问“天上有几个星星”曹操一怔，懵了得回答不上来 只好自己跳下去了。 没想到竟然跳在了海里 捡回一条命。曹操暗自庆幸


　　第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况，四人一商量，得，还是老办法吧。诸葛亮又摇起羽毛扇问刘备“当年周武王战败绉王的那场战役是？”刘备一想简单，回答“牧野之战”诸葛亮点点头，于是刘备拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权“那场战役死了多少人”孙权想了想说“大概有三四万”诸葛点点头，孙权拿了个伞包也下去了，曹操不禁偷笑想“诸葛亮呀诸葛亮呀，本人可是贯古通今，尤其是军事，这次你可是栽了 呵呵” 只见诸葛亮问“他们都叫什么”曹操一听差点没晕过去，只好自己跳下去了， 没想到竟然又跳在了海里 捡回一条命。曹操暗妆ΡΖ“md，老子命大，看你诸葛老头能把我怎么办？！”


　　第三次同样四个人坐飞机，飞机又遇到紧急情况，曹操一想，诸葛老头又要整我，干脆我自己跳下去算了，免受侮辱。于是一横心，跳了下去，在空中高速下降中。只听得上面诸葛亮的笑声传来“曹操啊曹操，妄你聪明一世，哈哈，今天飞机上有四个降落伞！

杨利伟必拍五大广告方案：
随着神五的上天并成功返回，中国首位与浩渺宇宙亲密接触的杨利伟同志无疑地被十三亿同胞当作了大英雄。伴随其的默默无闻也必将被镁光灯、鲜花和眼球笼罩。用名气既等于价值判断，“杨利伟”三个字蕴藏着的商机不必笔者此赘言。为此，笔者通过观察以及近年来的广告市场调研。奋笔疾书下列几套方案供扬利伟同志和有关领导参考。

1、**牌保暖内衣

冬季将至，保暖内衣市场势必已经成为广告商们的必争之地。而产品能否深入民众之心，广告必将是开拓市场的前锋部队，也影响全局的走向。所以，最先进入全国人民眼帘的广告极有可能是穿着某知名保暖内衣和赵本山合作出现在广大观众面前。

情景：在幽黑僻静的茫茫宇宙中。长镜头慢慢拉近，一个背影身穿宇航服但在瑟瑟发抖。另身喝只穿一件薄如蚕的内衣，却镇定自若地对着遥远地外星系有所感悟，不失大将风度。

赵本山瑟瑟地问：“你丫这穿地是啥呀？啥牌子呀？咋就不冷呢！？”杨利伟：“地球人都知道呀，又换新一代啦。”……

市场预计：地球人都知道的结果，公司成功扭亏为盈。并有向海外挺进的预想。美国五角大楼，俄罗斯科科勃两大客户已经下了两笔数目可观的定单。

2、**牌电话

杨利伟通过尖端的通讯技术在太空舱中向全国人民汇报的场景。我想，在五十年不会被全世界的华人遗忘。而这一科学技术也与民用有着十分亲密地接触。比如，可视电话。这不，广告拍起来了。

情景：电话响起，一句“小丽呀”让全国电视观众所熟知的形象再度鬼头鬼脸地出现在屏幕间，欲再次想飞扑到电话前来一句小丽”的刹那间定格。杨利伟同志从电视中横空出现手捧一电话座机，用纯朴地东北乡音叙述：“**电话，看得见，摸不着。”画外音：因本产品分辩率十分之强，清晰如同人在眼前。故用本产品时，恐龙切记画妆，尤其在深夜。

3、**补钙产品

众所周知，航天员的身体素质一流。由此推断，保健厂商对扬利伟的名字的争夺在相当长的一段时间内持白热化。所以，也就让上两则广告占了先机。

现在学术界以及媒体专业专业人士都在提：人文关怀。所以，**保健产品的的思路也不源于此。而此类产品也无法脱落这一现象。广告创意师们的独具匠心不得不令你刮目相看。

情景：杨利伟身穿航天服，从返回舱中刚踏出来那一刻。面对繁杂的话筒声泪俱下地感概，感谢全国人民的培养，更感谢我的母亲在我儿时科学地为我补钙，让我知道吸收才是关键。令我有强壮的骨胳。而此时，背景转向辽宁杨利伟老家。一间平实的民居中，扬母目视着屏幕中的儿子面容欣慰无比且详和。在电视机的左边非常显眼处，摆放着**补钙精品礼盒一份。

预计：凭此广告**企业补钙市场打破群雄逐鹿的现状进入真正的独领风骚，市场份额占百分之八十五。

4、**胃药

据媒体反应，在神五飞天之前，人们便对航天员的“食”就开始投入了相当大的注意力。如：美国宇航员羡慕杨利伟可以吃到可口的宫煲鸡丁等。而在外太空中的消化实则是个大问题，因此，胃药的介入看似荒诞，实则是情理之中。

情景：杨利伟正漫游外太空时，进行着对地球的科学需要的拍照时。突然，面色大变，而此时地球总部也发现了此情形。正想试途询问时，联络信号受强大的电磁波的干扰失去联络。背景画面此时变为，一外星系生命驾驶高文明的UFO的影象在电视镜头一闪而过。

正当人们议论纷纷时，世界各大城市的上空相继飘荡一个声音：“胃，你好吗！？”，并有烧梁三日不散之势。

刹时，白皮肤、黄皮肤、红皮肤、黑皮肤……各色人种奔相告之，“胃，你好吗！？”一时成为二十一世纪世界范围内流传最为广泛的的日常用语。

此广告，由于场景绚丽，制作班底强大异于寻常。而且相当一部分场景由好莱坞最著名的动画设计大师完成。预计，凭此广告片极可能打破中国无好广告的传统。

5、**火腿肠

中国人爱吃，所以吃的话题历来是百姓闲聊的主旋律。“你吃了吗？”是中国人见面打招呼的问候语，足见吃在中国人心目中的地位。所以，**火腿加工厂也不甘于落后。相当年，凭着“东宝，干嘛呢？”火透后还真没什么新鲜的花样迷住国人的嘴。杨利伟来了，他们笑了。

广告在于眼球，只要拉到眼球。那么无论如何糟的创意都是好的，所谓先混个熟脸。所以，广告商在征得商家同意后，取得大量资金组成了广告史上最强大的组合

剧组人员：

导演，撕皮耳伯格；男主角，杨利伟；女主角，朱丽亚·罗卜姿（导演看中其大嘴）；背景音乐由：世界三大男高音最有吃相的帕瓦罗蒂演唱《十五的月亮》。而情景大此还是前承袭前广告的老路，只是略有改动。

朱丽亚扮演嫦娥，杨利伟登月看到其神情暗淡关心道：“嫦娥妹，干嘛呢？”“整天吃着月饼，能不烦么？你看樱桃小口都变大嘴婆了。”说完留下伤心的泪水。

“噢，给你介绍一位新朋友，**火腿肠”掏出火腿后，即问“还烦么！？”“嘻嘻，你说呢”对着电视抛了一个性感的美国甜心的经典笑容，大嘴边挂着一片未开咬的火腿肠。

市场预计：**火腿肠成功打入国际市肠，成为国际市唯一信得过免检的食品。也成功奠定了火腿业的龙头地位。相继又有**可乐，**汁，**咖啡成功问世。尤其在其可乐推向全球市场后的三年，可口可乐，百乐可乐两大巨头在美国亚特兰大总部宣布破产，并被**成功收购。

五大广告成功推出后，杨利伟同志的表演天赋立马被冯小宁看中。相邀担任其年底推出贺岁片的男一号，连续三年。出乎预料，三年均获得奥斯卡提名。虽未获得最佳男演员大奖，但也成为电影史上的奇迹。在世界影坛刮起一阵“哈中风”。其间与众多女星传出绯闻，大家所熟悉的分别有：陈红，朱丽亚，卡梅荣，巩莉……