在日本，最贵的菜肴居然是吃屎?
听当地人介绍：这味菜需要在熟人介绍下，半年前预约，才能享用到的。先让客人在一群女生中选定一个，然后和她签约，定好屎的味道（例如哈密瓜、榴莲、番茄）。这个被选定的女生将在头2个月内只吃青菜，别的都不吃；2个月后就开始吃合约上的味道，例如哈密瓜味，就一日三餐都吃哈密瓜，别的都不吃。半年后，就在一个很高级的房间里，放上一张大圆桌，圆桌上放张凳子，凳子中间有个窟窿，凳子下面放个碟子，女生就坐在凳子上，客人坐在桌子旁。当女生第一时间把屎拉出，掉到碟上时，客人就拿个汤匙开始享用了。
这一餐“饭”，需要的费用是500万日币，差不多等于50万人民币
在某些日本餐馆中经常"豢养"一些十二,三岁月经初潮的女孩子,
让她们好吃好喝,精心调理;每天取其新鲜大便,首先凉晒去其异味,
然后放入各种调料腌制,经上述两道工序后,此大便已非彼大便也,
实乃上乘的佳肴原料,不说咱们真是做梦也想不到它竟然是.;
最后,类似于天妇罗那样用油煎炸后蘸特制的酱料食用.
据说味道十分的“鲜美”,以至于很多港,台,大陆明星们大老远做
飞机跑到日本大块朵颐,大唿过瘾！（人渣！去做日本鬼子去吧）
屎应该是苦的
因为有胆汁的存在
胆汁是分解食物脂肪,也是硷性,也是令屎带在啡色的颜色
胆汁是苦的ph 7~10左右
胃酸都会版胆汁中和
所以唔会系酸ge
因为食物的糖份,会被身体吸收
唔会系屎度找不到甜的东东...
盐份会被身体吸收
再由膀胱收集,由尿液带出体外
但如果吃得太多咸野
不排除屎有吸收剩的盐份~
所以屎系苦ge or系咸ge~~~
关于大号的印象，大多数的人也许都让他随着马桶的沖水声而一去不復返，不过，经过仔细的比较、分析，我们每个人每天所产出的软黄金，其实还蛮有学问的哦！
我们就依其特性，先稍微将产出物做一番分类！
1幽灵屎：
就是你已经感觉大出来，但在马桶内找不到屎的那种。
2清白屎：
就是你把他大出来，看见他在马桶内，但却在卫生纸上找不到痕迹的那种。
3濡湿屎：
就是你擦屁股五十次之后，仍旧感觉没擦过一样，因此，你得在你的屁股和内裤之间垫上一些卫生纸，免得裤子被沾污的那种。
4续摊屎：
通常发生在大完之后，把裤子拉上时，你发现还得再多大一些的那一种。
5额头青筋暴裂屎：
撇条撇得十分辛苦，你几乎用力得挤到血管胀破才能畅通的那种。
6如释重负屎：
就是数量多到大完后体重减轻五公斤的那种。
7豪华加长屎：
如此巨大壮观，你担心若不先用马桶刷把他弄碎，可能会沖不掉的那种。
8气泡屎：
瓦斯含量较高，排出时产生巨大声响，听到的人都忍不住偷笑的那种。
9玉米粒屎：
一目了然，吃了什么东西都可以看得一清二楚的那种。
10老天，真希望我可以大出来之屎：
就是你很想大出来，但所有你能做的只有坐在马桶上抽几回筋，放几个空包弹的那种。
11骨刺屎：
就是大出来的时候，痛得让你发誓他是横着出来的那种。
12贱臀屎：就是飞快的从屁股脱出后，会溅起大量的水花再臀部的那种。
13液态屎：
黄棕色液体，射出后洒满整个马桶的那种。
14上等屎：
那种自视甚高，以为别人闻起来没味道的。
15漂浮屎：
就是当你在公共厕所，外面已经等了两个人，而你已沖水两次，却还有几粒高尔夫球大小的浮在水面上的那种。
16酱料屎：
这种情形从来不发生在家里，通常发生在晚会或重要会议，原本只是想放个小屁，但却演变成裤底的”蕃茄酱 ”，使得你接下来的时间都得脚开开，用Ｏ型腿走路的那种。
17香槟屎：
就是当那块使你便秘已久的”软木塞 ”，波～～的一声离开之后，会有泡泡状的液柱流出屁眼的那种。
18爆破屎：
就是在一个震撼性的屁响之后，你必须检查马桶是否有破裂的那种。
19驱魔者屎：
黄棕色的液体从你屁眼射出后，洒得到处都是，而屁眼有灼热感，令人想起电影”鬼哭神号 ”里面那个呕吐的小女孩。
20躲猫猫屎：
大到一半他缩回去～然后伸出来～缩回去，一直持续下去。
以上这些分类，相信已经够包罗万象，天下之屎，莫过于此，要不要比对一下，你今天大的，属于那一类型？？？
屎是动物经过消化过程后,遗留的副产品,它外面难看至极 ,没有什么包装,没有什么品牌,崇尚自然,是你是我所产生出来的 东西。 它的气味是浓是淡,就像酒一样,有烈酒纯酒之别,但我又何曾尝过 它的味道呢!可远观,而不可亵玩焉!
